quindi mi stai dicendo che se il tuo amico immaginario ti dice di sgozzare, bruciare o squartare tuo figlio sulla cima di un monte, tu, immenso fenomeno che non sei altro, prendi tuo figlio e ti incammini verso il monte e lo sgozzi, bruci o squarti?
nooo, non e' per criticare, e' solo per capire con chi ho a che fare...
versione "originale" (ne esistono troppe, ma il succo e' sempre lo stesso...) tratta dal web:
1 Dopo queste cose, Dio mise alla prova Abramo e gli disse: «Abramo, Abramo!». Rispose: «Eccomi!».
2 Riprese:
«Prendi tuo figlio, il tuo unico figlio che ami, Isacco, va' nel
territorio di Moria e offrilo in olocausto su di un monte che io ti
indicherò».
3 Abramo si alzò di buon mattino, sellò
l'asino, prese con sé due servi e il figlio Isacco, spaccò la legna per
l'olocausto e si mise in viaggio verso il luogo che Dio gli aveva
indicato.
4 Il terzo giorno Abramo alzò gli occhi e da lontano vide quel luogo.
5 Allora
Abramo disse ai suoi servi: «Fermatevi qui con l'asino; io e il ragazzo
andremo fin lassù, ci prostreremo e poi ritorneremo da voi».
6 Abramo
prese la legna dell'olocausto e la caricò sul figlio Isacco, prese in
mano il fuoco e il coltello, poi proseguirono tutt'e due insieme.
7 Isacco
si rivolse al padre Abramo e disse: «Padre mio!». Rispose: «Eccomi,
figlio mio». Riprese: «Ecco qui il fuoco e la legna, ma dov'è l'agnello
per l'olocausto?».
8 Abramo rispose: «Dio stesso provvederà l'agnello per l'olocausto, figlio mio!». Proseguirono tutt'e due insieme;
9 così
arrivarono al luogo che Dio gli aveva indicato; qui Abramo costruì
l'altare, collocò la legna, legò il figlio Isacco e lo depose
sull'altare, sopra la legna.
10 Poi Abramo stese la mano e prese il coltello per immolare suo figlio.
11 Ma l'angelo del Signore lo chiamò dal cielo e gli disse: «Abramo, Abramo!». Rispose: «Eccomi!».
12 L'angelo
disse: «Non stendere la mano contro il ragazzo e non fargli alcun male!
Ora so che tu temi Dio e non mi hai rifiutato tuo figlio, il tuo unico
figlio».
13 Allora Abramo alzò gli occhi e vide un
ariete impigliato con le corna in un cespuglio. Abramo andò a prendere
l'ariete e lo offrì in olocausto invece del figlio.
14 Abramo chiamò quel luogo: «Il Signore provvede», perciò oggi si dice: «Sul monte il Signore provvede».
15 Poi l'angelo del Signore chiamò dal cielo Abramo per la seconda volta
16 e
disse: «Giuro per me stesso, oracolo del Signore: perché tu hai fatto
questo e non mi hai rifiutato tuo figlio, il tuo unico figlio,
17 io
ti benedirò con ogni benedizione e renderò molto numerosa la tua
discendenza, come le stelle del cielo e come la sabbia che è sul lido
del mare; la tua discendenza si impadronirà delle città dei nemici.
18 Saranno benedette per la tua discendenza tutte le nazioni della terra, perché tu hai obbedito alla mia voce».
19 Poi Abramo tornò dai suoi servi; insieme si misero in cammino verso Bersabea e Abramo abitò a Bersabea.
20 Dopo queste cose, ad Abramo fu portata questa notizia: «Ecco Milca ha partorito figli a Nacor tuo fratello»:
21 Uz, il primogenito, e suo fratello Buz e Kamuèl il padre di Aram
22 e Chesed, Azo, Pildas, Idlaf e Betuèl;
23 Betuèl generò Rebecca: questi otto figli partorì Milca a Nacor, fratello di Abramo.
24 Anche la sua concubina, chiamata Reuma, partorì figli: Tebach, Gacam, Tacas e Maaca.
versione con abramo sano di mente...
"abramo, abramo!" "e mo cosa vuole, son le tre del mattino..."
"ueih ragazzuolo, non sta a sindacare sull'orario che son le tre anche
per me..." "eh..." "prendi il tuo figliuolo, isacco, e brucialo sul
monte moria..." "ma cos'e' che te sei fumato??? t'ho detto mille volte
che il crack e' una brutta bestia..." " abramo!!! io sono il signore!!! e
tu sei niente!!!"
"seee, ma invece di fare baldorie fino alle tre e poi sparare cazzate potresti andare dritto a letto e basta con sti scherzi telefonici..." tuut tut tut... "abramo, abramo!!!" ha riattaccato...
versione con isacco sano di mente...
(inizia quando stanno per partire per il monte...)
"ma babbo, dove stiamo andando??" "sta calmo isacco, stiamo andando sul monte moria per fare un sacrificio al signore..." "eh?? e dove sta l'agnello? o finalmente l'hai capito che sacrificare un animale per il tuo amico immaginario e' poco sensato?" "stai calmo, agnello..." "ueh, ueh, ueh... che che che cazzo hai in mente babbo??? e smettila di ghignare alla shining, che mi fai paura..." "stai calmo figliuolo, e' tutto a posto, siamo nelle mani del signore..." "ahh, ma allora siamo in una botte di ferro..."
"oh babbo, ma perche' mi stai legando??? e che e' tutta sta legna??????"
"stai calmo figliuolo, e' tutto a posto, siamo nelle mani del signore..."
"oh no, adesso mi stai facendo paura... liberami subito!!!"
"stai calmo figliuolo, e' tutto a posto, siamo nelle mani del signore..."
"stai calmo na cippa!!! che cosa hai fumato stamttina??? basta crack!!!"
"stai calmo figliuolo, e' tutto a posto, siamo nelle mani del signore..."
"questo si e' incantato..."
"stai calmo figliuolo, e' tutto a posto, siamo nelle mani del signore..."
"speriamo si sia dimenticato di cio' che deve fare..."
"uh, isacco, che ci facciamo qui? e perche' tu sei legato?"
"babbo fanculo!! e slegami!!"
"che e' successo??"
"smettila col crack! e fanculo un'altra volta... fanculo, fanculo, fanculo..."
ognitanto la mia sorellina spruzza saggezza da tutti i pori: "o dio non esiste, oppure e' una gran testa di cazzo..." e scusate le parole dolci usate...
lunedì 2 marzo 2015
mercoledì 11 febbraio 2015
frutti esotici...
sono un marrone ed odio le banane, i
kiwi, le ananas, i fichi e tutti i frutti esotici, ma anche i marroni
che hanno i capelli lunghi, i rasta, quelli che si fanno le canne o
che la pensano diversamente da me, pero' lo dico a rate, cosi sembro
meno razzista...
per esempio l'ultima volta ho esclamato
che le banane ci rubavano il lavoro (non e' vero, me lo sono
inventato...) e tutti ad applaudire e cosi ho aggiunto che dovevamo
espellere le banane!!!
oppure mi sono scagliato contro i kiwi
con una furia, con parole tipo: via i kiwi dalla nostra tavola! che
facciano i kiwi a casa loro!!
oppure le ananas (che poi un po' mi
piacciono pure con quelle forme spigolose...), ho urlato che un ananas
non puo' rappresentare il mio paese, anche se e' nata e cresciuta qui
e sa parlare pure meglio di me, perche' un ananas sembra un orango...
e tutti ad applaudire...
poi mi sono inventato la storia che
tutti i fichi sono dei ladri e tutti ci hanno creduto e ci credono
ancora...
quelli che la pensano diversamente da
me li apostrofo come comunisti e cosi mi faccio simpatico (anche se
non ho ancora capito perche' qua ce l'hanno tutti contro i
comunisti...)
a quelli che si fanno le canne gli urlo
incontro drogati di merda!!! ripuliamo le nostre strade!!! (anche se
so che la cannabis e' meno dannosa dell'alcol ed anzi aiuta pure per
diverse malattie, come dimostrano diversi studi, ma la gente e'
ignorante e mi applaude comunque...)
e se poi qualcuno si accorge che sono
un razzista del cazzo, inizio con la solfa che stalin, che era a capo
dell'unione sovietica dei frutti, ha ucciso molti kiwi ebrei, che che guevara ha
fatto campi di concentramento per le banane omosessuali (anche se li ha
fatti fidel castro, ma questo nessuno va a controllarlo...) e cosi io
rimango bello pulito e posso continuare ad insultare tutti quelli che
la pensano diversamente da me, tutti quelli che credono in un amico
immaginario diverso dal mio, tutti quelli che in qualche modo sono
diversi da me...
e quando il tempo sara' maturo potro'
scagliarmi anche contro i marroni disabili, perche' mi stanno sul
cazzo, e contro gli atei (che brutta gentaglia, si prendono il
diritto di mettere in dubbio la parola del mio amico immaginario e
pensano con la propria testa... ma quando mai...) e poi mi scagliero'
contro i carciofi del sud, ma questo adesso non lo posso ancora dire
perche' allora mi si scaglierebbe contro tutta l'opinione pubblica e
cosi continuo a rompere il cazzo a quei poveracci di frutti esotici
che vengono qui coi barconi perche' non hanno voglia di fare la fame
per me...
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